如果可以我不会让你走思念越来越浓烈，每当我想要继续这个故事的时候，就有一种很强烈的诉说的欲望，总是想把你我之间的一切一切过往都无论巨细地记录下来，但每一次冲动过后我都放弃了这个念头，我必须承认，承认自己害怕面对从前的一切，害怕把我们那么艰辛的来时路，重走一遍．怕再想起获得你的芳心后又再失去的悲伤往事．

　　你，远方的我依然深爱着的你，从开始走近到渐行渐远，我始终不清楚你究竟是用了什么样的魔法将我的魂魄都吸附了去，让我如此如此的迷恋着你．

　　你，远方的我依然深爱的你．你可知道，依然的北京城，依然是那条我每天都要经过的街道，不一样的，只是我每一天路过彼处的心情．前年，相处时的无比快乐；去年，相离时铭心的仇恨；今年，今年是什么呢？我想该是将一切都沉淀了之后的那种无奈的复杂的思念吧．我思念你，不，再说得通俗一点，我想你，碍事儿，每一天，我都很想你．

　　前年，去年，今年，时光串起了故事细节中的点点滴滴，我们的故事象条尘埃洗涤的珠链，初初入眼，沉静得缺少激情燃烧，但只要用心去体味，又会发现每个点滴都是如斯的动人，使人神往又熠熠放光．当然，时光还串起了我一生的真情，我唯一敢于昭示于天下人眼前的真情，当初在倾城我承认了，今天，我只是再次确认，你，一直在我心里．我把自己看得见的，摸得着的，给的起的，所有的真心真意全都给了你，却只是，在你转身离开以后．

　　即便是你已转身，即便的你再不回来，我都想在这里对你诚恳地说上一句：我只是因为嫉妒，所以失去了你．知道吗？我从不敢承认这点，哪怕是在我们最后的那次谈话中，这句几乎冲口而出的话，都被我生生的咽了回去．聊天室的相处使我早已经习惯了你的眼神只在我的身上逡巡徘徊，我怎么能够容忍你对别人那么那么的友好？于是我嫉妒，疯狂的嫉妒，那时候我最大的愿望就是练级到碧雪第一，最想做的事情就是杀了传说．可是这些，这些不那么男人的想法，我怎么敢告诉你知道．

　　寒风又来洗物，脚下的树叶象是知道我的心事一般＂簌簌＂呻吟，一些伤感的回忆如琉璃一样慢慢地断碎在了心底，你对我说过，爱象琉璃，碎了就难再复原．你还对我说过，或者给我你全部的爱，或者一点都不要给，我不要一半．这些我都还记得，我只是在被嫉妒的火挚烈焚烧的时候，忘记了爱你就该包容你，我被你宠坏了，真的．但我可以确定，我给你的爱始终是我的全部，从没因为任何人有过半分半毫的缺损．

　　有些事情，我可以骗过任何人，却惟独骗不过自己的心，比如爱．．．．．．
　　我一遍又一遍地对自己说，早已经不在乎了，其实我的心知道，自己每天要面对怎么样的理智与情感间的折磨．失去你之后我一直生活在炼狱般的回忆里，而我回忆中的你，清晰，美丽，温柔，我将你的身影沉淀了又沉淀，锁在了我心最柔软的角落里．

　　有时候我会逼迫自己学着遗忘，或者忘了你，是我依然爱你的另一种表现吧．相信吗，此刻，我遥望着远方的夜空，只轻轻地唤了一声＂碍事儿＂，然后，心就疼了，泪就落了，耳边就那么轻易地充满了你的声音．

　　每当有人提起你的名字，不论是善意的还是恶意的，我的心都会不自觉地抽动一下，疼便将我俘获，悲伤立即如喷涌的泉，从心底升腾起来，思绪如开了闸的洪水泛滥成灾，可是却对他们说，我很少想起她了．我是这样说的，请原谅我的谎言好吗？我只是固执地认为，你只是我的，是我心里最深处的秘密，我不愿意与别人分享你的一切，哪怕只是细节，点滴．

　　有人将你提起的时候，我都会抑制不住地想念你，一幕幕，一席席，零零落落，完完整整．于是我看到自己的影子抽搐，流泪，最后失声痛哭，在一个叫做悔恨的角落里．

　　我曾经那么那么的恨着你，曾经试图将你从心中完完全全地抹去，但是对你的深情注定了我的失败，我想我实在是无能为力，你深深深深的刻在了我的心底．

　　你，远方的我依然深爱的你，初冬的夜，万物萧条，你却在我心底鲜活得象是含苞的花，淡淡的蓝，勿忘我．．．