1 走在大街上三步一回头,心中纳闷:“骷髅小弟怎么还没跟上来?”
2 一边喂小狗一边得意的笑:“嘿嘿,神兽的威力听说又增强了!”
3 下班了,在全身上下翻腾,想找张回城卷。
4 看见别人带条狗在溜时悄悄跟在后面,心中暗想:死道士,等会让你小狗叛变的时候趁机干掉你hoho。
5 见了陌生人就到处找ctrl+右键,想看看对方是不是敌对行会的。
6 跟家人吃饭见表姐将一根鸡骨头掷于桌上,崇拜的说:“阿姐,好富啊,骨玉都乱扔!”
7 亲戚来拜年,小外甥飞扑到自己怀里,于是掏出红包递给他:“你才几级就想撞动我?拿去好好练级。”
8 见了弟妹就讥笑:霸趺椿勾鹘鹣盍?又没特殊属性,这垃圾还不扔了算了!”
9 一边看射击比赛一边暗想:“再练几天,看俺把这些弓箭手都给招了!”
10 生病,家人要去买药,自己迷迷糊糊的唠叨:“去沙城托熟人买,便宜......”
化身蝙蝠的妙用
就快到新年啦，街上人多车多，我刚和朋友买完年货正要过马路，怎么知道等了几分钟还是川流不息的车流，我不知怎么的说了句：“要是我会化身蝙蝠就好了，一下就可以飞到对面了！”我朋友摸了摸我的额头说：“你可是道士哦。”
猪肉又涨了
一头猪正在中州城边溜达，一小号上去一顿海K，顿时猪被砍翻在地，小号蹲在地上挖了一会，喜滋滋的捧着一块猪肉走了。癞蛤蟆在旁边目睹这一况，叹道：“过年，猪肉又涨价了。”
谁爆了裁决
一天上历史课，当老师讲到《贺龙两把菜刀闹革命》这个故事的时候。
A同学喃喃自语：“菜刀垃圾啊。”
B同学昏昏入睡：“裁决都没有，闹什么革命啊。”
C同学酣梦正甜，听完此话。突然大呼：“谁爆了裁决？？”
全堂哄然。。。。。。
徒弟的杀手锏
一次，我带着我一个15级的小徒弟到通天塔去溜达。来到通天见一兽骑兵，于是副加毒狂扔之，徒弟帮不了什么忙，在旁边跑来跑去的。见我扔副毒药很辛苦，于是就站在兽骑兵屁股后面对我说：“师傅，它的尾巴被我踩住了，快扔啊！”（兽骑兵的尾巴后面有条长尾巴）。
经典买卖人
在一个月黑风高的夜晚，本人因为囊中羞涩，于是选中一低级法师秒杀，法师倒地瞬间，我发现自己的棒棒居然诅咒了，痛苦！！！，就在此时，倒地的小法师打出一行字，“兄弟，要祝福油吗？价格公道合理。”
记得有一次去营业厅交电话费，掏出50块钱冲营业小姐就说：“冲张点卡！”顿觉脸红......
还一次，坐公车，打盹中，突然紧急刹车，一车的人被惯性前冲，我由于打盹中没有准备，一下冲到对面的人身上，立即说了一句：“对不起，没掉什么装备吧.......”
还一次，由于班上检修，我赶紧提前回家玩传奇，老妈见我那么早回家，问我怎么不去上班？我回答到：“服务器维护.....”
还一次，也是在公车上，有2个玩传奇的聊天，谈论传奇，这个说：昨天我花了200w买2-6魔杖；那个说：借他50w，这个却说：我刚200w买来的2-6魔杖就让人爆了，现在没钱，穷啊云云~一车的人惊异的看着他们，我对面一老者笑盈盈的看着他们，我还挺奇怪，问大爷，“他们说的是传奇，您听的懂他们在说什么么？”没想到大爷说了句：昨天就是我爆了他们200w的2-6魔杖..........
某日红名好烦，站在霸者大厅角落，传来阵阵私语!
男道士(21级)：死小子，还不回去，又溜网吧去了？
男战士(37级)：我是行会掌门，你应该叫老大！没看我老婆站我边上啊！我多没面子啊！
(偶随声望去，一妙女子，站在旁边，正嬉嬉的笑着——31级道士)
男道士：*，明天不给你零花钱了！
男战士：爸，让我再玩一下嘛，就一下，我马上回去。来，昨天打了个道3的手镯，给你！
道士：好吧，快点哦，别让我妈去网吧看见你！
战士：妈来做什么啊？
道士：她的号没卡了，要不我哪有机子上啊，她自己去买卡去了。她回来我就要下了。
十五，端了一盘零食不小心撒了，连忙慌乱地开拣，心中怕怕：“千万别来人，现在的人见东西就抢。”
十六，见了弟妹就讥笑：“怎么还戴金项链？也没特殊属性，这垃圾还不扔了算了！”
十七，继续讥笑弟妹：“拜托，给点专业精神好不好？怎么还戴金戒指，改天大哥给你弄个泰坦！”
八，出门旅游到一佛门圣地，看见项挂念珠的和尚就推开人家往他脚下看，口中念念有词：“尸王殿……尸王殿……尸王殿……”
十九，在动物园被一只黑猩猩吓得魂不附体，心想这祖玛教主怎么到处乱跑。
二十，逛地下商场到了三层，临出电梯还在嘱咐朋友：“小心点，现在三层不能用随机了！”
二十一，被困在电梯中不能动弹，气得大喊：“烂盛大！门又不开！”
二十二，朋友打电话，那头老占线，讥笑他说：“我说你就甭费劲，盛大那鸟热线从来就没通过！”
二十三，看见一只大甲虫，偷偷看了看四周没人，心中狂喜。（会不会爆好东西呢？）
二十五，在厕所紧盯着卷成卷的手纸发愣：“TNND，手纸什么时候能打包了？我怎么不知道？”
某日，某区。
GM正在受理一件性骚扰案。
一位美丽的女法师正在向GM投诉，一脸恼怒的对GM说：“我叫美眉，28级。我每天都在蜈蚣洞练级，散步。今天……”MM指了指那名男道士。“这个家伙突然冲到我面前，口口声声要我做他的老婆。你说他是不是在耍流氓？我要告他！哼—性骚扰。”
那道士打断她的话，对GM说：“我是想和她交个朋友，这样没犯法吧。想不到她竟然指使她的那五个蛆虫宝宝围攻我，致使我的道袍多处破损，耗费超蓝若干。请问GM，她该当何罪？”
GM沉吟一下，问美眉：“他有没有不轨的行为，比如，按倒你，或者其他的动作？”
MM回答：没有
GM把道士叫到跟前，开始了例行的询问，并作笔录。
“我叫傲天，至今未婚，老家是全真教，不信耶和华。我看到这位姑娘不错，暗暗跟踪了她十几天，这才鼓起勇气向她表白。”
女法师MM大声的说：“听听，GM。他自己都承认了，他跟踪我，快这还不是流氓？”
GM连忙安怃美眉。“别激动，别激动。让他把话说完。”
傲天道士说：“请问亲爱的GM同志。追女朋友不犯法吧，不违反网络用户文明准则吧。”
GM苦笑一下：“话是没错，只是你的方法未免也太老土了吧，吓着了人家。”
美眉突然惊叫起来，因为气愤，粉脸变的通红。“他这是在侮辱我的美。老实说了，就算全区的男子都死光了，我也不会跟他交朋友，你看他那一身的烂装备，垃圾哦哦。”
GM感到很为难，想和解一下，就随口问这名道士。“你到底多少级了”
傲天：41级了。
美眉不屑的说：“切！吹牛吧，41级了怎么还没名牌新衣服？
道士慢慢的换上一件新衣服，同时还带上了天尊有一套，众人哗然。眼前一亮。
道士淡淡的说：“这不算什么。偶仓库还有隐身，麻痹，等戒指。传奇币若干亿。”
GM本能的警觉起来，大声的责问到：“说，你的钱和装备是那里来的。是不是刷的？”
道士坦然的说：“偶现实里就是一个酒店老板，区区传奇里面的小小道具，花点RBM就买得到，有什么好奇怪的。再说了，我们全真教在这个区已经基本包下了赤月，装备愁什么？”
GM叹了一口气，“既然这样，道士老板，你还担心少女朋友吗？为什么不好好去认识一个女孩子，偏偏要跟踪人家？”
傲天也叹了一口气，一脸的惆怅。“唉，一言难尽啊，那些女人都是冲着我的钱来的，全都是TMD的虚情假意，我要找一个不为钱的纯情女子，想不到竟被人投诉性骚扰。汗……”
GM笑了笑，挥了挥了手，对大家说，好了，没事了，大家都散了吧。
傲天懊恼的走开了，身后突然传来了女法师美眉急促的叫唤声：“狗道士，你给偶站住！”
傲天没来由的怒火中烧，五张符飞过，一条纯种大狼狗傲然背后而立。这个丫头再无理取闹，俺今天就灭了她。
美眉追了上来，一脸的妩媚，挽住了傲天的手，柔声的说：“道士哥哥，认识你真好。你怎么不早换上新衣服呢？”
(强烈鄙视这些人..)))
僵尸。某日，一僵尸与一法师对Ｐ。法师祭出失传已久的绝技——冰咆哮，连使数下，僵尸泰然。法师纳闷，忙问其故，僵尸答曰：“我买了南极人保暖内衣，当然不怕冷，地球人都知道啊。”
搞笑时间1（A君玩传奇归来，见床晕倒，转眼到吃饭时间，一朋友曰：起来米西了。A君梦中说出一话，朋友当即晕死半小时。A君曰：加满血再去。）
搞笑时间2（一日和朋友通宵归来，见一车祸，一人撞死在地，朋友大呼后悔：怎么不早点来，东西被人拣光了。）
搞笑时间3（某日在猪洞遇一女道士，正在狂砍自己的7级宝宝，问曰：小姐为何如此生气，自己儿子也砍。道士曰：我打猪它不帮我打，你快帮忙砍死她。我毫不犹豫，当既挥刀砍死。过了半个小时，再遇那女道士，见我就打，问其为何杀我，女道士曰；刚刚我儿子不帮我打猪是我按了休息状态，我忘记了，还我7级儿子啊。）无言~~~~~
在路上看到某认识的人带着一票兄弟和人拿斩马（水果刀）对砍，你心里闪过一个念头：行会战！随即在自己的包里找凝霜。注：打群架是令人痛恨的事，请各位不要效仿。
老师派你扫公共区，你倒着提一把头格外大的扫把，披着衣服，跑步还要一摇一摆地，口里念念有辞：“我终于能拿炼狱了！”
清洁工人扫了一堆叶子集中焚烧处理。你对路过的小学生说：“那个新人，不要过去，火墙威力很大的。”
生物老师在讲关于人体骨骼的知识。你举手向老师说道：“老师，我的召唤骷髅已经有3级了。”说完便大摇大摆地走出教室。
你路过酒店，见到一对新人在结婚。你冲上去就向他们要红包。
你走在街上，看见某人正牵着一条小狗向你跑来。你下意识地抓紧了手中的那张纸，随时准备飞掉。
你家里终于买宠物了。你带着小狗，昂首挺胸地走在大街上，并用一种骄傲的目光扫视周围的人，心里想：“哈哈，我带狗了还怕你？”
你路过某药店时发现店门口站着一个退伍军人。你马上翻看自己的钱包，看里面是否还剩有4000元RMB。
你和朋友们相约去龙门石窟玩。当你走了很久，却和朋友们走散了，你在包里拿出一张纸，然后忽然大叫：“糟了，这里不能用随机！”
你捧着手中的排骨面，迟迟不愿开口，眼里噙着泪水，不停地重复着一句话：“55555，我的7级宝宝……”
你在街上听见有人大骂脏话，你下意识地去找Pause/Break键，心里窃喜：可让我找到证据了，找GM删了你的号，哈哈~~~~~~
你在路上遇到个道士，你盯着他看了好久，然后指着他手中的拂尘问道：“你这个加几点道术？”
你在单位大门口站了好久不敢进去。朋友问你为什么，你皱着眉头回答：“我红名……”
你在弥留之际，家人问你还有什么要嘱咐的，你用尽全身力气，问：“道士在哪？快来给我++”
当你听你朋友说在他眼里只有黑白二色时(色盲)，原本满是同情心的你此时却漫不经心地答道：“没什么，Alt-X再进一次就好了。”结果挨了一顿揍。
当你出差到北京时，你一下火车便打听安全区在哪里。
你考试考砸了，愤怒地扔掉手中加了诅咒的钢笔，买了支新的，然后开始往笔上抹“金龙鱼”。
女朋友想要一串项链，你给她买了一支40cm长的竹笛挂在她脖子上。
你正在街上看卖艺人的表演，突然打雷了，你抓住耍偃月刀的那个人不放，非说刚才的电是他放的，要和他PK。
当你听化学老师说硝酸具有酸性和强氧化性后，你开始琢磨着用它来代替你的三级红毒。
历尽千辛万苦，你终于得到了她的心。婚礼上，你向大家宣布：你决定带她到银杏山谷去渡蜜月。
你夜里要出去，却为是使用蜡烛还是火把而犹豫不决。最终你选择了用手电筒，并称之为“免蜡”。
你心中的“她”跟了别人，你准备和那个男人PK，然后使用疾光电影将你的MM追回来。
你妹妹向你打听怎么样才能追到她班的帅哥。你想都没想脱口而出：“诱惑之光。”
女友病了，你心急如焚，几次想给她+++却发现自己MP=0。
你暗恋的MM喜欢的不是你，你悲痛欲绝，对着墙野蛮冲撞。
你在街上看到一个小朋友被狗追，你抄起手中的语文书就向小朋友扔去，并大声叫道：“不要动，我给你隐……”
你在厨房里追一只蟑螂却怎么也追不到。于是你想使用“困魔咒”，却发现手中没拿护身符。
你路见不平，想要拔刀相助，却因为没有带宝宝而最终放弃……
你见义勇为受伤了，传奇记者参宿四采访你，问你当时的感受。你笑着回答：“没什么，退出重进就是了，不过是几瓶药而已。”于是，你被从中心医院转到精神病院。
决战紫禁之颠（传奇搞笑版）
“月圆之夜，紫禁之颠，你我相约期限已到！西门吹雪，别来无恙吧。”叶孤城笑道。他黑衣束身，衣衫在夜风中飘舞，显出无限的潇洒。
“我想我不会让你失望的。”西门吹雪的脸上没有表情，他的话不多，很简单简，也很冷，洁白的衣衫在迷蒙的月光下格外显眼。
“血饮剑，剑长三尺三寸，重七两七钱九分。”叶孤城一举手中长剑，得意的说。
“好剑！阴柔至极，变化莫测！”西门吹雪赞道，接着一横手中长剑道，“龙纹剑，剑长三尺七寸，重十二斤九两。”
“哈哈哈哈，更是好剑！钝剑无锋，大巧不工！”叶孤城横剑当胸道，“时间对我们都很重要，动手吧！”说着利剑出鞘，犹如一尾毒蛇，直奔西门吹雪胸前！
“这就是你所谓的‘天外飞仙’？果然名不虚传！”西门吹雪口中答话，手里却不敢马虎，龙纹剑“呛”的一声龙吟，脱鞘而出！
二人你来我往，各施绝计。
只见紫禁之颠火符不断，雷电声声，两口宝剑上下翻飞，寒光闪闪，冷气森森，去若蛟龙出海，收如枯藤盘根！
二人战了数百回合，西门吹雪渐渐有些吃不消了，他实在想不通，为什么叶孤城的雷电会有如此的杀伤力，而且会如此的准，甚至在背对自己的时候也会伤到自己，他想不通！但是，这时候，他已经明白自己不用再想了，因为又一道闪电向他当头飞下！他已经到了最后的关头，只要中了这一电，他就会成一个死人——一个死人是什么也不用再想的。
“停！”突然一声脆喝响起，两人收剑回鞘。
“什么人敢在此阻碍我们决斗？”叶孤城生气的喝问道。
“我！盛大传奇GM007！你，那个谁？”GM007指了指叶孤城。
“沙城城主叶孤城。”叶孤城得意的回答。
“噢，你就是那个什么叶什么孤什么城啊？”GM007围着他转了转说，“嗯，不错啊，你的闪电打得挺准的嘛，看来是三级电了吧？不过——任何一个级别的电也不可能在背对敌人的时候攻击敌人，也不可能一发两电，经过我们GM工作组讨论究竟发现——你——用——外——挂！经盛大传奇工作组人员最后决定，现对你作如下处理——判出死刑，立即执行！”
“喂，什么叫死刑啊？”叶孤城问。
“你真是个SB啊！判死刑就是删除ID啊，这都不明白。”
“啊？我不过用了行不？”叶孤城说。
“这个啊，那这样吧，念你有心悔过，改死缓吧，缓期一天。”GM007点点头说，“再没的商量了。”说罢扬长而去。
叶孤城独立紫禁之颠，仰天长叹，写下千古诗篇：
山不在高，有仙则名。水不在深，有龙则灵。级不在高，有外挂就能打赢。碰到GM，他说话你哪敢不听？拜拜，拜拜，拜拜了！
攻沙记(爆笑)
（比奇书店）
人妖甲：你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论
在什么地方，名字都像
刚喷出来的猪血一样，那样的鲜红，那样的出众。你那忧郁的眼神，酷呆的装备，
神乎其神的刀法，和
那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行
规，无论怎样你不该在
猪七抢我装备啊，难道人妖就这么容易欺负吗？
大话男孩：我以为同一个会的，可以讲点感情，没想到还是那么现实。
人妖甲：讲感情也要分点钱给我啊。
大话男孩：了解，不过有的话早就给你啦。最近装备好爆，根本不值钱，我看这样
吧，随便拿几捆超蓝就算抵你的装备吧。来呀，我丢在地下你自己拣吧。
人妖甲：你有种，山水有山逢。 （人妖甲拣起超蓝转身走）
大话男孩： 有兴趣今天晚上一起烧猪啊，嘿嘿。
人妖甲： 去你娘的。（把超蓝丢在地上）
大话男孩： 厉害呀，我省回啦。（顺势把超蓝拣起来）
人妖乙：三巧，那个抢装备的垃圾不分钱，我帮你找人把他砍了。
人妖甲：算了，不管怎么说，他始终是我心目中独一无二、风度翩翩的抢猪王子。
（人妖甲乙转身离开）
大话男孩吆喝道：！出售刚在猪七抢到的记忆项链，自己开价，问价不回，要的M
我，骗子别来骚扰。
（西门吹牛牵着狗，直奔书店，见到大话男孩，突然停住，摆出架势。）
西门吹牛：力拔山兮气盖世……
大话男孩：时不力兮骓不逝。
西门吹牛：大话。
大话男孩：阿牛。
西门吹牛：老大有任务要交给你。
大话男孩：真的吗？终于该我上场的吧。（举刀连砍出两道烈火）
（土城仓库内，《斧头帮》行会成员正在开会，大话男孩看见老大，走了过去。）
大话男孩：（敬礼）老大。
老大：大话，你来啦。
大话男孩：两个月了，已经两个月了，我还以为老大根本把我忘记了。
老大：怎么会呢，就算是一个垃圾，一张卫生纸，都有它的用处。
大话男孩：这个比喻真是太好啦。我已做好准备，接受任何任务。
老大：有道是养猪千日，爆在一时。
大话男孩：什么事老大尽管吩咐。
老大：我们明天晚上攻城，你的任务是打入敌人内部获取情报，在关键时刻造成沙
狗混乱，我们里应外合一举杀入皇宫。
大话男孩：你有没有看过《喜剧大王》？
老大：没有。是卓别林演的吗？。
大话男孩：不对，是周星星演的。
老大：什么意思？
大话男孩：对不起，我是卧底。（手比出一个开枪姿势）
老大：噢，我特意找来了你的老搭档西门吹牛支援你。
西门吹牛：我最近拣到一个宝贝，相信可以帮你。（西门吹牛从背后掏出一件东
西）
大话男孩：乌木剑。
西门吹牛：错，这不是普通的乌木剑，它有麻痹属性。
老大：它的攻击力是多少？
西门吹牛：和普通乌木剑一样。
大话男孩：怎么使用？
西门吹牛：问得好，使用者必须佩带麻痹戒指才能生效。
老大和众人昏迷中~~~。
大话男孩：这个垃圾还真有属性。
老大：大话你要记住，现在你的身份要绝对保密，我现在就把你开除行会，并宣布
你为行会叛徒，说你专门骗取兄弟们的装备，这样一来沙狗才不会怀疑你的身份。
大话男孩：是不是当卧底的两面都不是人啊？
老大：攻下沙巴克以后，我会送你一把裁决，还给你一个特别封号。
大话男孩：什么封号？
老大：《国产零零柒》。
大话男孩：干脆封我《王牌大贱谍》得了。
西门吹牛：那我呢，事成后老大给我什么封号。
老大打量西门吹牛道：封你一个《金发女郎》。
西门吹牛撞墙中~~
老大：现已查明，在我们行会中有内奸，所以你们谁也不能相信，直接和我取得联
系，别人M你们千万别回答。
大话男孩：好的。
老大：从现在开始，你们就是本会的通缉犯了，(转身对大家高呼）兄弟们，大话
男孩和西门吹牛刚才把我装备骗了，大家杀快杀他们~~~
五雷轰顶，火光四射，大话和西门被秒杀.........
（沙巴克皇宫内）
沙巴克城主焦急徘徊，神情不安，大战在即让他不得开眉。
（《八上七下》推门而入）
八上七下：老大我M你什么事啊？
城主：不是你M我而是我M你，明天斧头帮就要攻城了，我找你来是商量守城的事。
八上七下：老大尽管吩咐，我愿和斧头帮共存亡。
城主：靠，你丫说话尽唱反调，是与沙巴克共存亡！这次我想让你潜入斧头帮替我
收集情报，准确的说，就是让你到一回卧底。
八上七下：为城主赴火蹈汤，上火山下刀海，是我应该做的事。
城主：够了！还要我提醒你多少次，你说话能不能不颠倒？我看你不当反派实在可
惜。
八上七下：城主是我一手提拔起来的，城主让我干什么我就干什么。
城主：**，你什么时候提拔过我啊，你身上的装备那一件不是我送你的啊，行了行
了，你记住，现在你退出沙巴克加入斧头帮，他们什么时候攻城打算从那里主攻你都要
及时报告给我。
八上七下：城主，我明白了，从现在开始你就是间谍了。
城主：住口，我滚吧！不对，是你滚吧，到时候我M你，你把情报如实汇报给我。
（八上七下满带委屈退下，副城主上）
副城主：老大，什么时候安排弓箭手？
城主：别着急，收到对方情报后再安排不迟。
副城主：外面来了好多入会的，恐怕有奸细。
城主：凡是称我弟弟妹妹的格杀勿论。
（沙城药店）
众多申请入沙的江湖好汉被副城主带到药店中，大话男孩和西门吹牛混在其中，大
家在一起惺惺相惜彼此吹捧，气氛非常融洽。
好汉一：我亲大哥的江山固若金汤，只要大哥带着麻痹戒指往沙城门口一站，那是
一夫当关万夫莫开。
好汉二：怎么，城主是你亲大哥？你是山东省济宁村的吗？
好汉一：是啊，小时候我家里穷，兄弟姐妹都被父母送给别人领养了，我前段时间
才和大哥取得联系。
好汉二：（热泪盈眶）二哥，我是三弟啊，我找你们找得好苦啊。
两条好汉相拥而泣，场面感人，众人互相传递卫生纸。
好汉二：二哥，我还记得我们还有一个小妹啊。
好汉一：是啊，三弟，我们有一个四妹。
这时从人群中跳出一个手持海魂的女法师，她眼含泪花嘶哑喊道：二哥三哥，我在
这里啊！
三兄妹紧紧拥抱在一起，泪流成河。
四妹哭泣道：我记得父亲曾说过，兄弟姐妹本是天上飘下来的雪花，谁也不认识
谁。但只要它们落到地上，结成冰，化成水，就谁也分不开谁了。
（西门吹牛悄悄凑到大话男孩耳边说道：**，大话，城主根本就没有兄弟姐妹，我
们就别装皇亲国戚了，你看人家装得多*真，连电影剧本都背熟了，我要吃十捆大葱才
能流出那么多眼泪。）
（大话男孩低声对西门吹牛说：看情况再说吧，我们装城主的表哥表弟也可以
啊。）
药店忽然闯进来一群沙巴客高手，等级全在35级以上，他们马上将药店的两个出口
堵得严严实实。清一色拿裁决的战士靠在前面，道士放狗堵在门口，法师开盾靠在后面
舞动着骨玉权杖。
好汉一：虽然我是城主的亲兄弟，各位不必行如此大礼，大家都是兄弟别客气....
（好汉一话音未落就被法师的雷电秒杀）
好汉二：各位朋友，我真是城主的亲弟弟，不相信你们可以鉴定DNA......（好汉
二被几个武士砍死，惨不忍睹）
副城主：下一个。
（四妹把脚尖铲入泥土，估计她是准备施展瞬间移动大法。）
四妹：三十年的若练，终于派上用场了。
副城主：预备。
四妹：（大笑）想杀我《粪叉水上飘》，哪有那么简单？
（四妹铲土泼向杀手，跃起又落地，地上形成两道沟，又顺着墙头飞去，要逃走的
样子，一声惨叫，只见四妹活活被沙巴客道士们用灵魂火符击毙在空中）
副城主：预备，下一个。
（站在最前面的西门吹牛吓得跪下来。）
西门吹牛 ：（筷子敲碗伴奏）禀大人，小人本住在比奇的城边，家中有屋又有
田，生活乐无边。谁知那斧头帮，帮主横不留情，勾结教主目无天，占我装备夺我
钱。我爷爷跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁，我奶奶骂他欺骗善民，反被他捉进了猪
洞， 游戏网了一百遍，一百遍，最后她悬梁自尽遗恨人间....
（西门吹牛用蜡烛作鼓棒，木凳作鼓，来了一段刺激的打击乐，众人皆陶醉跟着节
奏点头）
副城主：好了好了，你可以入沙，别唱了，唱得我难受。下一个预备。
大话男孩突然丢出一万块钱，副城主示意手下暂停攻击，并且快速拣起；大话男孩
从兜里掏出香烟给副城主点上；副城主点头微笑.....
当大话男孩和西门吹牛加入门派走出药店后，就再也没有见任何一个申请入沙的好
汉从药店活着出来，只听药店里面传来一阵阵惨叫，那叫声比烧猪还惨。
（土城仓库）
瞎子：（撕心裂肺尖叫）老大！我们抓到一个内奸！
老大：把内奸带上来。
（八上七下被五花大绑抬进仓库）
老大：你们是怎么发现他是内奸的？
瞎子：从他淫荡的眼神中看出来的。
老大：靠，这也能看出来啊，他脸上又没有写“反清复明”。
八上七下：老大救命啊，我不是卧底，我不想反明复清啊。
老大：是“反清复明”不是“反明复清”。
八上七下：老大我生是你的鬼，死是你的人，绝对不是奸细。
老大：是“生是你人，死是你的鬼”。
八上七下：老大对我的景仰如黄河之水绵绵不绝，如滔滔江水一发不可收拾。
老大：够了，老念错台词，信不信我一刀捅死你！
八上七下：老大，我尽管捅死你吧，生又何苦，死又何哀，等你明白了舍义取生，
自然就会查明我不是奸细。
老大：你妈生你的时候一定先把你的双脚生出来。
八上七下：不，我是剖腹产把我妈生出来的。
老大：我相信你是本区第一大BUG。看你那么傻绝对不是卧底，以后就跟我闯荡江
湖。
八上七下：多谢老大。
（次日中午，比奇广场）
传奇万人迷：本行会收人，只收女人不收男人，想入会的请来安全区。
（大话男孩和西门吹牛走上前去）
大话男孩：姐姐能收下我吗。
传奇万人迷：呸，男人没一个好东西。坚决不收。
（传奇结婚迷快速跑来）
传奇结婚迷：姐姐，我又结婚了。
传奇万人迷：你新老公又送你什么啊？
传奇结婚迷：他好小气，只送我一把龙纹。
传奇万人迷：别着急，慢慢榨干他的钱财。
传奇结婚迷：我新老公叫（八上七下），特有钱，昨天不知怎么搞的，他竟然退出
沙巴克加入斧头帮，以后买药就贵多了，不知道他在搞什么鬼。
传奇万人迷：管他是那帮那派的，只要给你钱用就好。
传奇结婚迷：姐姐，姐妹们都准备好了，现在可以出发吗？
西门吹牛：你们要去干什么呀？杀教主吗？
传奇万人迷：（振臂高呼）姐妹们，抄上家伙，血洗新人村！
（西门吹牛呕吐不止）
大话男孩：（远望众女背影长吟）风萧萧兮易水寒，巾帼一去兮忘带蓝！
西门吹牛：八上七下是卧底。
大话男孩：哦，原来他就是卧底，真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫，马上通
知帮主。