11.28  晴朗 微风

　　早上你起得早去开门了,那么我可以睡懒觉了.

　　11点多你打了电话过来,说房东按了很久的门铃,去开个门吧.

　　我起身去开门,转而回房间把门锁上.

　　拉开窗帘,阳光跑了进来,我坐下来,望着玻璃门外的天空.

　　到公司已经两点,不觉得饿.或者应该说是没胃口.

　　你匆匆得交代了一些事,就去银行办事了.

　　我开始忙碌,接文件,开单子,接电话,安排事项.

　　QQ里妈妈的头像在闪.上次聊天是半个月前吧.我们探讨了下生活.

　　遗憾的是最后不欢而散.我开始想到底是你找我,或者爸爸使用你的QQ找我.

　　这其中差别很大.经常我会怀疑你的QQ其实是爸爸在操纵.是爸爸在和我对话.

　　是爸爸在试探着我,或者是窥探我的生活.用窥探形容很贴切.

　　你问我忙吗?在我回答还好之后,你说你大伯母死了.

　　我突然很惊讶.死?怎么死的?我已经顾不上先在内心谴责你用死来形容.

　　虽然死就是死.但是很不入耳.也许是我的亲人,而不是你的.或者你的说话方式就是如此.

　　也不知道什么时候开始,我总是思考你们说话的含义,背后.还有话里的用词.

　　是爸爸培养的吧,因为他总是喜欢打哑谜.这习惯也不知道是好是坏.

　　这个消息很突然,虽然不是很亲近的亲戚.但是我希望他们存在着,一直一直存在着.

　　记忆中小时候见过两次,第一次是过年,她拉着我的手,塞给我比堂弟多的压岁钱.

　　"你啊,这么小就没了妈,可怜啊.我多给你压岁钱,别和他们说."

　　第二次,她回来探亲.远远的见了一面,礼貌性地打了招呼.

　　如果我们在街上相遇,我估计我认不出她来,我想她也未必能认出我来.

　　电话一个接一个,全是找你的.你的手机也关机了,可能没电了.今天生意不错,单子很多.

　　尽管我对着电脑,写着数字,按着计算器,眼泪都快出来了.我不知道我已经厌恶到这地步,我不曾想过会这么严重.

　　你说既然这么痛苦,那就再找个人,你不用做了.不想你再这么勉强下去了.

　　你说得全对,可是我很内疚,我在谴责自己,高估了自己的能力.因为我以为我可以做得很好.

　　我不感兴趣,我努力也许也可以做得好.事实证明我错了.事实证明我不应该随你到B市.

　　事实证明爱能改变很多人.但是因人而异.事实证明我根本没那么伟大.

　　如果我来B市这个决定是错误的,那么女人们和老太婆给我的建议也都是错的.

　　不对不对,更准确说是我判断失误.突然想起爸爸的一条短信.

　　"总是要落地生根的,在那边发展总没有自己这边好."

　　也是这条短信让我知道你已经知道我在B市了.从A市转移到B市.没有和你们打一声招呼.

　　我在想我们的结在哪里?该怎么去化解.每次都思考无果.我们太相象.

　　为爱走天涯.为爱牺牲.为爱追随.

　　莫非我这不是爱?冒出这想法的时候,我被自己吓到了,我们已经快三年了.

　　大学同学里的神话传奇.你届和我届,情侣们分分合合,毕业都散了.惟独我们还在继续,模范情侣.

　　毕业之际和老太婆路上碰见,询问我你的情况.我说你要自己创业,应该会去B市.

　　老太婆说那你呢?我说现在的工作挺喜欢,除了工资低,好象也没什么前途.

　　"他公司反正要请人,请你也是请.请你还真心诚意帮他.再说,一年两年在那,谁知道会发生什么."

　　女人们几几喳喳:是啊,是啊,一起吧,你一个人在这边会很辛苦的,工资都不够付房租,什么都得自己来.

　　转眼,你就去B市了.我左思右想.最后竟然做了个错误的伟大决定.就是跟随你.