以前很迷冒险的时候，

　　总是想：盛大哪一天会不代理冒险了，出冒险的公司不经营冒险了，我该怎么办？

　　有的时候，又会想要离开这个游戏。

　　也许有人会跑出来说：“游戏，玩玩而已，谈何离开？”

　　我确实是知道的，离开是离开，离开不是不玩了。

　　后来，事实是，

　　我舍冒险，冒险还在继续。

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　　有的人习惯yy自杀，

　　实际上他离自杀还有很大一段距离。

　　有的时候会想，

　　是不是会突然辞去写作小组，退出写作群，离开论坛——离开，不是不来。

　　原因是这样的，

　　世界运转的道理总是安乐不长久，

　　因为一些原因，可以不顾及灌水以外还有生活，而这种原因实际上并不坚固。

　　有的时候又疑心病发作，想扔掉论坛里也不可避免的带着的我平日不喜欢或躲避的东西的时候也扔掉充斥这论坛的生活。

　　这些东西，

　　比如说，我是大众中的一员，不可避免地被那些商业化产出的东西诱惑——我不能确切的说出我的意思，说清楚我说的这些商业化的东西是什么，有人说沟通是很难很难的事情哈；另一方面，我的行为又与这些商业化的东西的生产方式相违背，因此，我会害怕那些躲在商业产品后面的制造这些商业产品的人。

　　这些东西，

　　又比如说，我总是想逞一时口舌之快。我的确知道，如果你想事情最终的结果是你目的的实现，那么你常常需要委屈自己的行为。看到那些为了达到目的隐藏自己真实情绪或感受的语言和行为，我非常容易觉得愤怒。现实中遇到这样的精于“为了达到目的隐藏自己真实反应”的人，我总是既恐惧又羡慕，而又总是不由自主的投靠这样的人——原因是这样，我会觉得我的精神在搭建的时候里面没有建筑钢筋，哪怕是再普通不过的真实反应，比如说否定和指责，都会使我抱头鼠窜、落荒而逃。而在论坛上碰到这样的，也许是因为我前面所说的不坚固的原因，我有力量去反击那些真实反应真实的愤怒真实的不满，而对那些“为达目的的假意的善”却格外愤怒，疑心病让我去猜忌这些“善”后隐藏的真实看法和态度，而我“猜疑的真实”，总是使我不那么痛快的，原因可能是我不是以他们的标尺来衡量而是以我现在正在违背的自己的标尺衡量的，而更大的可能是人们的目的确实如我所想所感。

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　　不记得77还是班大爷还是北极以北还是谁数次看了我写的东西后的大致评价是不知所云的意思。

　　我确实喜欢这样的评价，因为以往在我周围的人看了我写的东西都是这样评说，

　　于是写到这里的时候，我就想，我又在写垃圾了，可还是兴致勃勃的写了一篇又一篇。

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　　刚开始写这篇杂文的“时候”，

　　鱼在群上发了个表情。

　　我突然觉得，我是很喜欢这个女孩子的。尽管其实也还算不上熟识。（鱼，表打我；晓子，表打我。）

　　哈哈，是喜欢，不是爱，尽管有人犀利地说，所谓的“喜欢”与“爱”只是字数上的差别，不过我确实要强调二者的差别，正如我所说的“不玩冒险”与“离开冒险”的区别。

　　确实会喜欢一些女孩子，这种喜欢或许在有一点上是与爱相似的，就是说不上是因为什么原因会喜欢，

　　我也确实可以感觉到这种喜欢与相处的不错很欣赏之间的差别。

　　××××××这有一段，删掉了×××××

　　很容易会喜欢射手座的女子。

　　鱼，再说一次生日快乐。

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　　唉，总是容易写这种无病呻吟的东西！

　　实在因为太安逸了，

　　然而其实风浪都在平静的水面下。

　　安逸使我神经兮兮。