尽管再也不想提及那段过去尽管很少再提起那个人很多很多的尽管但今晚，我还是想到了这个人

　　寻觅着论坛，看着姐妹们的故事也许糊涂，也许明了居然也看清了很多曾经无法想象的事情

　　写这篇文章，不是去针对谁只是叙说我此刻的心情而已仅此而已，别无其他

　　心心致上

　　几个月前，无意闯进了一个论坛。

　　开始时，很单纯，不跟帖子。

　　只是一心地发泄内心的恐慌。

　　那时，失恋了，外婆去世了，爸妈离婚了。

　　觉得被全世界抛弃了。

　　看到的全部是自己的悲伤。

　　无暇顾及他人。

　　这时，有个人，出现了。

　　他一直细心地跟我的帖子。

　　那时，迷恋上他说话的语气。

　　贪恋上那种被保护的感觉。

　　当然，现在我知道，那只是他的责任。

　　他那劝说的语言会对每一个会员道来。

　　当然，没有责怪的必要。

　　本身，我们就只是陌生人。

　　于是，我想迅速抛弃过去的那段痛苦。

　　想好好的被爱，想深深的去爱别人。

　　慢慢的，我知道了，他单身，虽然年龄大了许多。

　　渐渐的，我知道了，他很想走进围城。

　　而以我的年龄，根本不想进入婚姻。

　　身边的姐妹劝说，不可能，不可能。

　　在我的固执下，大家都祝福我。

　　希望我可以幸福。

　　其实她们都知道，不会的。

　　在他的帮助下，申请了他所在版块的斑竹。

　　曾多次想放弃，因为觉得等待磨人。

　　他总是细心的安慰我。

　　让我觉得，如果我不坚持下去，会很对不起他。

　　终于，在我的努力和大家的支持下，我和他一起共事了

　　始终不死心。

　　偏执的想知道，在他心里，我到底算什么。

　　于是不厌其烦，一次一次的问他。

　　论坛上问，QQ上问，手机上也问。

　　写过很多文章，表示自己真的可以放下他。

　　每次看到他的跟帖，心里却不由自主的忘不了，放不下。

　　当然清楚，他说喜欢，只是不想伤害我。

　　我如今又怎么能责备他含糊不清欺骗了我的情？

　　只是我自己一直不想承认那个事实。

　　第一次辞职，是和某个哥们闹脾气。

　　第二次辞职，是因为被论坛误解，他也不支持我。

　　于是，固执的辞职了。

　　说离开那个熟悉的版块，不愿意再回去。

　　可每次，总是有根绳牵挂着我回去，看看那，看看他，徘徊着，不想离开。

　　只为看到他的影子。

　　我知道，他对我很好。

　　因为，有人说，我的辞职是他的一大损失。

　　有人说，我辛勤地耕耘着。

　　但我愿意，心甘情愿的做着他的小跟班，真的觉得快乐。

　　还有人说，他挽留我是因为论坛的人气。

　　听到这些，我真的很难过，因为我不希望我们之间仅仅只有论坛维系着。

　　我很高兴，辞职后，他没有改变对我的态度。

　　还记得第一次打电话给他。

　　他的声音吓坏了我，我吓的挂了。

　　然后他用电话打过来。

　　我问，是谁啊。

　　他说，我是刘德华。

　　我一楞，说，我是蔡依林。

　　现在想来，还很可爱。

　　虽然，我知道，私底下，他急着找下一任斑竹接替我的位置。

　　但我不生气，也不难过。

　　论坛的兴旺，本就如此。

　　我旧病发作的时候，给他发信息，他会一直安慰我，直到我睡着。

　　我考试忙着复习的时候，他不会打扰我。

　　我考试过关时，他会置顶我的文章，给我庆贺。

　　对了，他给我做的生日帖子，也相当的漂亮。

　　歌曲《白狐》是我几个月前无意说过，要做生日帖子的歌，他也记得。

　　其实，就这样就够了。

　　虽然，我想过，只要他愿意，我们就结婚吧可惜，为什么不能甘于现状呢

　　听到他说，身后只让我一人跟着，我心安了。

　　听到他说，他对某某有点心动（是个美女），我说，原来你也不过如此。他说，我是平凡人。

　　我生气了。因为气他破坏了我对爱情最后一丝完美的童话的期待。

　　听到他含沙射影的说，一切全是我自作多情时，我愤怒了。

　　于是，我口不择言，想羞辱他。

　　终于，我们分道扬镳了。

　　都绝情的说着再见。

　　我忘记了他曾经对我的好。

　　他也忘记了我曾经不悔的跟随。

　　我们都遗忘了，在愤怒中彻底说了再见。

　　其实，真的没什么好恨的。

　　只想说，我还是个孩子，得不到想要的东西，自然会任性的发发脾气。

　　但在我心里，你还是当初我认识的那个人。

　　也许，你没有我认为的那么简单。

　　但是，又如何呢？

　　我们本身就缘与网络。

　　断的这么绝绝，或许也好。

　　那一段过去，让我明白了很多。